成意十足

這年的228
我想起了我的爺爺

那年是2004年
還記得那天我跟著爺爺奶奶和姑姑姑丈
五個人跑去汐止台五線的地方參加那年的牽手護台灣的活動

活動不是重點
而是那天和爺爺的互動
我記得那天是我最後一次牽起爺爺的手
雖然説之後我每個禮拜都還是有回台北跟爺爺吃飯
但是自那天之後，我似乎就再也沒跟爺爺有比較親密的互動了

直到去年2006年的3月13日...
剛好是我考完清大研究所過一天
那天爺爺從醫院做完健康檢查回來
在樓梯間放鞋子的時候
一個重心不穩
就從樓梯間滾了下來
那時我正在準備研究所，所以家人是過了好一陣子才告訴我
期間動了一次大手術
情況一度危急，在加護病房待了一兩個禮拜
才稍微穩定下來

到了現在2007年了
雖然說後來爺爺轉到有呼吸照護病房的地區醫院
但是爺爺的時間似乎也就此停住了
情況穩定是穩定
但是也就是卡在那邊說高不高，說低不低

不過據悉
爺爺的靈體已經走了
到了一個很好的地方去修行了
目前駐守在爺爺身體裡的是地府派來守護肉體的36位神靈
只是祂們也收到上面的通知，準備隨時要撤退了
也許...今年真的就要跟爺爺還留在這人世間的肉體說再見了吧??
也在此感謝那36位神靈的照護，這段期間辛苦了:)

今天去借了蔣勳老師的新書《天地有大美》
下午的時候，我在看第一章食之美的部份
看到一半，我突然想起了好多事情......

猶記得大三那年
因為想去追一個漂亮學妹
所以在想要怎麼去接近她
剛好那時是冬天
我就想到了要做四物雞湯給她

之所以會想到要做料理
是因為我以前常常在想，到底要怎樣才能給自己喜歡的人「幸福」
剛好那陣子電視在播「中華一番」
裡面常常出現的一句話就是：「料理是要帶給人們幸福的東西!!!」
此後我就深受這句話的影響

因為這個想法
我再也忘不了四物是那四物(地黃、當歸、白芍、川芎)
我跑去中藥店抓藥
跟老闆娘閒聊之下
我還學到了可以再加些黑棗多點甜味
加點肉桂，味道會更香(我還記得那時是老闆娘多送給我的XD)

在烹調的過程中
我細細記得各種藥材的香味
混著米酒的香味、雞湯的香味
還有對喜歡的女生的感情
通通一起熬進那一鍋香醇的雞湯裡

因為我的材料極度的簡單
只有雞腿、四物、枸杞、黑棗、米酒
這就樣而已，沒有其他的調味料
所以喝起來沒有油膩或太鹹的負擔
嘴裡有的，只有香醇與溫暖的口感

我覺得這是對喜歡的人最好的關心
如果那天特別冷，可以喝到一碗熱呼呼的雞湯
既滿足了胃，也溫暖了心
不需要說太多話
讓她可以從味覺上感覺到
有一個人在關心她、希望她過得健康、過得快樂
身子暖了
晚上就可以暖暖地、舒舒服服地睡個好覺

只是
之後隨著我對感情的失望與難過
對感情事越看越淡
這份熱情也隨之煙消雲散去已
今年冬天完全沒有想要做四物雞湯的想法

但我覺得這本書輕輕喚醒了我
我記得王文華有篇文章說：「沒有愛情的時候，你就多吃。」
也許我也該重新拾回做料理的快樂

我好喜歡條理料理的過程
細細品味各種材料的香味
細細觀察各種材料調理後的顏色變化
於是一道我喜歡的菜變成了我的快樂
當我和朋友們一起分享的時候
那份快樂也隨著味覺，一起刺激著舌頭上的味蕾
在吃的過程中留下美好的回憶
值得細細回味品嚐
因為那是用心調理過的，絕不是粗製濫造

我想該是為自己找回美感、疼愛自己的時候了
不是為了某個女生
只為了愛自己

星期六的時候
我去找舒婷老師拿她從美國帶回來給我的禮物
許久不見
免不了多講了幾句

她劈頭第一句話就問我
現在有沒有女朋友呀??
我的回答一直以來都是一樣
當然是沒有
她就開始為我感嘆說怎麼這樣的好男人會沒人要呢??
聽到這句話後，事實上我是保留著存疑的態度.......

關於我是不是好男人
這句話我已經從別人的口中聽到耳朵快長繭了
很多人都說我是個好男人
而且一直難以理解為什麼我到現在都還沒有交過女朋友

我從來就沒有說過我自己是個好男人
只因為我自己還沒有驗證過
沒辦法，唸物理的人總是喜歡真的看到實驗結果嘛XDDDD
一個很漂亮的理論，如果沒辦法用實驗來驗證
對我來說就是個不真實的理論
同樣的道理
我真的不知道為什麼會有這麼多人會盛讚我是個好男人
我真的不知道XDDDD

不過我現在也懶了啦
發覺單身比較快樂
當我想談戀愛的時候，我心頭上便湧現了濃密的烏雲
或許偶有快樂的時候，但我覺得那只是短暫的激情罷了
而現在不想談戀愛，反倒感覺一片晴空萬里
無罣礙、無羈絆
想去那就去那，不用顧慮到另一半的感受
這多爽快呀??

而且我覺得現在的社會對男生真的是越來越刻薄了
常聽到結了婚的女生說：我賺的錢是我的錢，老公賺的錢也是我的錢!!!!
天呀...我幹麼賺錢不自己花反而要多分給一個人來花呀??
現在，我只想繼續保持著我快快樂樂的單身日子
這樣我就可以少點顧慮出國唸博士去
當兵的時候不用擔心兵變
不用挖空心思討好對方(雖然說我有一堆精妙絕倫的點子，只是一直無法實現，只好都埋在腦袋裡XDDD)
所以，單身多爽快呀!?

趁著2005年的倒數第二天來寫寫我荒廢已久的網誌

話說聖誕節的時候
我做了生平的第一張手工卡片
現在想想，感覺還真是瘋狂呀~~

因為是第一次做卡片
所以在做之前去圖書館借了好幾本做卡片的書來做參考
而恰巧好幾本都被借走了，想來聖誕節是做卡片的旺季呀

因為喜歡的學妹她喜歡Snoopy
便先從網路上蒐集了不少有關Snoopy的圖檔當作參考
而原本是預定還要做個禮物的
可是時間實在來不及了
最後是卯起來全力不惜成本做卡片
上禮拜那陣子，連睡覺、走路、吃飯的時候
都在想要怎麼設計、怎麼做

做卡片的過程，也是一波三折
常常做到一半想到好像還缺什麼
然後就急急忙忙跑去書店買材料
大概一連做了四五天有吧??
終於在12/23那天晚上完成了
封面感覺一整個超歡樂
做好之後覺得自己真是個美工天才呀

聖誕節那天的深夜
我也終於把卡片送到了她手上
當我跟她說我有卡片要給她的時候
她一臉非常驚訝地對我說：「真的喔!?」
如此大費周章
送出去，不過是幾秒鐘的事
我 好想看看當她打開信封的時候的表情
也好想知道看完卡片之後的感覺

這讓我想起之前做料理的感覺
除了四物雞湯已經是駕輕就熟、輕輕鬆鬆就可完成的料理
其他像柳橙布丁塔、奶油蘑菇濃湯之類的都是第一次做
那時候連去哪找材料，也是找了好久才找到的
光是前置作業就花了不少的力氣

但是條理的時候呢
我卻很enjoy那樣的過程
一邊想著自己喜歡的人邊做料理
我覺得那是件很快樂的事情
雖然說她吃的時候不過是20幾分鐘，甚至更少的時間
一下子就吃光光了
但是看著她吃地那麼高興
臉上帶著微笑
心裡有種充實的滿足感與快樂
還有什麼事能比讓自己喜歡的人開心要來的快樂呢??

2005年，就要說再見了
希望新的一年
我們能有這個緣分在一起
想要讓妳過得好
想要讓妳幸福
讓我照顧妳
讓我們在一起，妳說好嗎??

中午的時候去諮商中心值班
突然間衝上來三個人
有一個人受傷了
另外兩個人是陪他一起上來尋求協助的人

受傷的原因是騎腳踏車摔車
而另外兩個人只是剛好路過的陌生人
由於清華診所還沒開
再加上他一直喊痛
當下老師們就下令
叫我趕快陪他去馬偕掛急診

去到馬偕的急診室
我開始覺得事情很詭異
這學弟的名字叫譚誠
心想說不會吧??
因為兩年前我當附中山迎新總籌的時候
也有一個學弟叫譚誠
後來從他的皮包拿他健保卡出來的時候
我不小心看到一張小卡
赫然發現就是那年迎新之後發給學弟妹的紀念小卡!!!
原來這人就是當年同一個人!!!

恰巧的是
再過幾天就是中秋節了
去年的中秋節
就是小昭跳樓自殺的忌日

而這一天
我跟著學弟進去了同一間急診室
我看著小昭曾經躺過的地方
現在是一張空盪盪的病床
我想起了那個時候的他
雙腳被紗布一層又一層的包著
又是一陣感傷...

這一天真是太讓我意外了
意外的人、意外的事→意外的重逢
巧合的時間、舊地重遊→意外的感傷
這天...我只能說真的是太巧合了

ps. 這學弟當年是以推甄申請的方式高中交大的電機資訊學院學士班，而這年卻已新生的方式來到了清大人社，容貌、體型也變了好多，難怪我認不出來，只是...這兩年他發生了什麼事呢??怎麼會從交大跑來清大呢??真是太讓我意外了.....

如果你喜歡的人
剛好也喜歡你
我覺得那就是這世界上最大的奇蹟了

昨天是七夕情人節
雖然說還是一個人
但卻過得很快樂
不像去年，去年傷心地要死......
　
昨天一早醒來
還是跟往常一樣
梳洗過後便對華嚴三聖聖象問訊一拜
拿起觀音普門品開始做早課
剛好這天是七夕
迴向的時候，除了照例祈求家人朋友身體健康、事事如意外
也祈求天下有情人都成了眷屬，不過還有更重要的，願天下眷屬皆是有情人!!!!!!
　
下午去學開車
天氣熱的不得了
車子又沒有冷氣可以開
開了兩個小時，也等於坐了兩個小時的蒸籠 orz
而且這天開車好不順
壓了好幾次管
有次還忘了看紅綠燈就衝過去，結果警報聲大作\("￣□￣)/
我到底在幹麻...昨天還不是開得好好的嗎??
　
晚飯後，就回到學校系上的K書中心
拿出我的工程數學，一如往常般地打拼著
系K很安靜，只有我一個人在
後來晚點的時候，嘯青跟尚達突然出現
才開始有點聲音
　
後來一直唸到十點多才走
在走回宿舍的路上
可能是因為又有颱風要來的關係吧？
突然吹起了一陣風
但這陣風很奇怪
有種不祥的感覺
但風吹過後，那種感覺又不見了
又回到那種輕輕淡淡的夏日微風的感覺
怪哉...是我的錯覺嗎？
　
回到宿舍後
由於電風扇壞掉了
所以又快熱死了
這電扇壞的也很詭異
明明之前都還好好的，可是稍微換了個位子之後重開
卻開始吱吱嘎嘎亂叫
仔細檢查一下，熊熊發現裡面一個鎖扇葉的螺絲不見了!!!\("￣□￣)/
真的是見鬼了!!!這怎麼可能呢!?!?!?!而且還找不到那個螺絲耶!!!!!
失去了電扇，昨天晚上真的是睡得好不舒服
(還跟雅蘋開玩笑說，搞不好明天一早醒來的時候，床上會有個人型汗漬)
我就這樣，很peacefully過了今年的七夕情人節~~~

去年的這一天
就是學妹告訴我她已經有男朋友的那天...
我還記得那時的自己是如此的傷心難過

為什麼我會想起呢??
倒也不是因為我念舊
而是我今天去存款的時候在寫存款單上的日期
在寫日期的時候突然覺得好像有點怪怪的
覺得好像這一天曾經發生過什麼事
後來我回去翻翻我在無名BBS上自己個版上的舊文章
果然沒錯，就是這天
呵...已經一年過去了耶!!!

我還記得那天晚上
和學妹談了很久很久
談到最後，我知道是該結束了

那天騎著腳踏車回家的路上
我還記得那個時候踩著無力的節奏
輕輕 慢慢 軟軟的
速度慢到幾乎快騎不穩
(現在想起來那個時候可以平安回家真是個奇蹟呀)

根據去年的文章紀錄
那天回到家後
是拼命地一直聽著齊豫唱的"般若波羅蜜多心經"
然後龜到三點多才去睡覺
可是也只是只是躺在床上而已
根本沒有睡去
在半睡半醒中
我夢了一個怪夢
我夢到一個老和尚在唸誦經文
感覺好像是在為我唸誦的一樣
像是在安慰我，想安頓我的身心
我還看見了他唸誦的經文
可是一個字我卻都看不懂
但很奇怪
我在夢中閉上眼後，卻開始跟著他一起唸誦經文
而且還很順(!?)
當我再次打開眼睛(當然是在夢中啦)，赫然發現我就是那位老和尚!!!
然後我就醒了~~

醒來的時候，是清晨五點半
躺在床上感覺全身都沒有力氣
整個人真的是"躺"在床上
四肢想動一動都覺得好累好累...
以上是前話~~

一年過去了
現今的我，是天天快樂地笑著
享受著豐美的生命、快樂地賺錢
而且也認識了一位超級優質的好女孩(而且是哪種可遇不可求，極罕見稀有的那種!!!)
我看著過去的我
我笑了笑
我想起了我最喜歡說的兩句話之一：「一切都是最好的安排!!!」(話說這句話，好像也是去年那陣子看到的)
果然，一切都是最好的安排呀!!!

今天晚上去喝學姊的喜酒
學姊很漂亮~~學姊老公很帥~~
可是吃到一半我突然覺得有點不對勁
心臟頻率有點異常
覺得似乎有什麼事情要發生了...
可是那個時候還不是很清楚要發生什麼事

喜宴結束後
在搭捷運的路上
直覺是越來越清晰
我覺得：「我可能活不過今天!!!」

高二的時候
有天就突然覺得我會英年早逝
而這個感覺突然在去年的時候消失了
而今天
彷彿暫時靜止的沙漏突然又開始流逝了
而且就在我要滿23歲的前一天...

覺得現在要交代後事好像有點來不及
希望...是沒事...
希望明天還是能睜開眼睛...能呼吸...有心跳...
但我如果真的走了...
希望家人不要太過傷心吧...
唉..........

晚上在學校附近的一家餐廳吃晚餐
聽到新聞說在苗栗有一位郵差先生
由於連日的大雨
使得週邊的道路都被水淹沒了
再加上視線不良
於是就連摩托車一起翻落了旁邊的稻田中
因為地楚偏僻
所以發現時已經沒有生命跡象了

聽到這新聞後
便很習慣性的雙手合十開始在口中默誦佛號
念著念著...我竟然哭了起來...(自己覺得好詫異，怎麼我會哭呢??)
內心是滿滿的位這位先生和他的家屬感到哀傷
雖然說我不認識他
但那樣的哀傷，我是知道的
但願這位先生可以早日超渡成佛呀...

接下來又有報導說有三個小朋友
也是因為連日大雨而溺斃
結果我又再次的哭泣...
為這些年輕早逝的生命感到哀傷...

這些的都是哀傷的哭泣
但也有感動的哭泣

有一個山區的部落
因為大雨
使得對外交通坍方中斷
進不來也出不去
眼看著就要斷糧了
有兩位老太太冒雨出去摘採山中的野菜
回到村落後第一個就是分個孤苦無依的老人們
當我聽到這消息後
我又再次的哭泣
因為這兩位老太太真乃是活菩薩呀!!!

ps. 上個月月底，有天我也是在那家店吃飯，剛好也是電視在撥台中一家塑膠工廠的火警，這場火警奪走了九條人命，同樣的，我也都不認識他們，但那次我也深深的感到家屬無限的哀痛，而那一天...我也同樣地哀傷到哭出來呀...口中是不停默唸著佛號...但求「現眷咸安樂，先亡或超生」...善哉善哉。(或許對別人來說，這只是一個在新聞上一直常聽到的類似報導，過沒幾天就忘了，但對我而言，我卻一直惦記著那九條人命...)

我對談戀愛這件事很沒有信心
很多的事情
我都有超凡的自信
但唯獨談戀愛......是我活到現在一直無法跨越的障礙...

從以前到現在
我喜歡的人不是已經有了喜歡的人
要麼就是有男朋友
再不然就是不喜歡我(手頭上好幾張好人卡Orz)
我想...也可能是因為這樣...
所以我才對戀愛一直沒有信心吧/________\

每當我鼓起勇氣想要更進一步
到最後卻又都踏入了失敗的無限迴圈
感覺好像只要我想談戀愛
我的笑容...就會開始慢慢消逝...
從原本的陽光活力青年...變成憂鬱青年...

而現在更嚴重了
連追都還沒開始追
她死黨的幾句話就給了我深沉的打擊
「我要老實說...機率不大喔」
「身為她的死黨之一 我覺得難度極高.............」
.............
唉唉唉...士氣直直落到谷底...

我會做好吃的料理...有什麼用??
我當過社長當過總籌...有什麼用??
我文筆還不錯...有什麼用??
我待人很真誠...有什麼用??
我脾氣很溫和...有什麼用??
我很懂得生活...有什麼用??
.........
.........
.........
情關呀情關...
我想我還是出家的好...
從此再也不要碰感情...
讓我一個人擁抱孤獨一輩子...

順帶一提...
可能以後沒有料理了
因為我是用"愛"來推動料理的熱情
愛消逝了...那我也不會再做料理了...

昨天跟學妹的死黨討論過後...
她覺得我的機會不大...
心情覺得很失落/___\
然後到了今天...

內心開始爆走了!!!

以下就是心情的變化~~

1.討論完之後的心情...


2.然後想鬼叫~~


3.開始逃避現實XDXDXD


4.很怒!!!


5.感到失望/___\


6.覺得害怕


7.後來告訴自己...


8.而且...


9.我眾多的好友一直跟我說...


10.我也想起了安西教練的話...


11.於是開始燃燒小宇宙...


11.然後爆氣了!!!


12.變成...


13.準備要全力以赴!!!


14.然後充滿自信地說聲...






說了這麼多...其實我只是想對一個我現在偷偷喜歡的女生大方地說........





























對啦...就是想說這句話啦

      算算日子，已經五個多月沒有愛情了，而這些日子以來，真的是越過越好，越過越快樂，比那段想談戀愛的日子要好的太多了，一個人想去哪就去哪，不會因為忘了打電話然後被念，不會有人跟我鬧脾氣，不用太過費心的準備生日禮物，也不用把自己弄得可憐兮兮地etc.，這樣的日子，過的真是好快活呀~~

      在年初的時候，我可愛的姑姑寄給我新年快樂的簡訊，有提到說叫我不要再當好人啦，可是....我現在真只想當一個好人耶~~我看不出來談戀愛有啥好的，談戀愛只會讓我的人生充滿痛苦，既然如此，那我何必要談??雖然說我有一堆的女性朋友，但是也真的只是"朋友"而已，我想最多了不起不過就是維持紅粉知己的關係，我真只想當朋友而已，女朋友??對不起...那我會發好人牌出去喔^^~總覺得我因為失去了愛情，所以我得到了更多更豐沛的人生(這樣說來真該感謝蠢魚兄把學妹給追走呢)。

      日前在看一本水瓶鯨魚的漫畫，講了一堆有關愛情的東西，看到一半我真的看不下去了，甚至可以說是火大了!!!難道說這世界上除了談戀愛以外就沒別的事好做了嗎??不談戀愛會死喔!?既然談戀愛談到抽抽噎噎的死去活來，那幹麻還要談??阿然後又放不下，哇塞...幹麻一直發神經折磨自己呀!?被甩了就被甩啦，一個人難道就不能活嗎??港星陳寶蓮自殺身亡，遺書中留下一句話：「我需要能哄我、愛我、寵我的男人」，她知道現實生活裡這樣的男人根本不存在，所以她選擇死亡。這是怎麼一回事呀??我後來想想，我覺得男人也要負起很大的責任，不管是西方還是東方，都存在著這樣的問題，而問題的癥結在於兩性教育的制式化，總是警告女人外面世界很危險，趕快找個男人當靠山；要求女人小鳥依人，卻從不指導女人如何謀生etc.，就算有，也會被龐大的社會壓力說成一點都不溫柔的女強人 or 鐵娘子之類的(我現在真的覺得女強人跟鐵娘子是無能的男人帶著酸葡萄心理用來貶低女人的話)，然而，在找個靠山跟要求小鳥依人的背後，不是在暗示女人當個弱者會比強者幸福嗎!?從另一方面來講，男人卻也因此瞧不起無能的女人，於是男人把自己不屑做、嫌麻煩、沒成就感的事丟給女人做(最明顯的例子就是家事!!!)，然後卻回過頭來鄙視女人，而女人落入這個陷阱而不自知。許多女人夢想嫁入豪門，目的不過是想有可以依賴的靠山而已，但我覺得還是靠自己比較實際。依賴對女人的感覺就是幸福，這種感覺不到、聽不到、摸不到，它是一種Feeling、一種Enjoy，自己感到被幸福所包圍(然而實際上我認為是種假象)。吳若權有提到：「很多人搞不清楚，愛情為什麼從方便變成隨便，其實方便和隨便之間，有一條很清楚的界線，那就是─『尊重』」。懂得尊重彼此，幸福才能長久如新。女人給男人方便，最後男人就會隨便，男人給女人方便，女人也會變得很隨便。試著想想一個無能的人，不要說女人了，就是一個無能的男人，憑什麼可以被尊重呢??我想女人除了要學會經濟獨立以外，更要學會精神獨立，女人最可靠的朋友還是「自己」，要知道自重人重呀!!!

      唔...說了這麼多好像有點離題了，趕快拉回來。我想我還是一個人比較好吧??我已感不到愛情對我有任何的願景，從以前到現在差不多也都是一個人獨來獨往的獨行俠，而這十多年來追逐愛情，我也追逐的累了，而且那些日子真的是痛得可以罵出一堆 OOXX 的話，而且我現在覺得，一個人哪裡會孤單呢??只有在想一個人的時候才會覺得孤單呀!!

      但是本質的孤獨 ， 並不代表我一定要在外在或內心完全遠離世界，遠離人群，我一個人的時候，可以好好的面對自己，尤其是以前失去愛情的時候，更是如此，唯有當失去一切，人才會好好看見自己(所以我現在想要再失去更多說~~)。我喜歡面對自己時的那一份莊嚴寧靜孤獨，但也不是與世隔絕，我孤獨，只是尋繹並確知在宇宙－世界與歷史－中應然的定位與獨一無二的尊嚴，而我想通我生命的使命也正是為了讓我了解：一個生命如何由孤獨的恐懼提升至無私的大愛(哈哈~~我是真的很想出家喔~~)，所以...我幹麻要談戀愛呢??何必在乎Mrs. Right是否真的出現呢??出現就出現呀，然後就放給她去呀~~我想...我的世界，我的生命，因為失去了愛情，所以如此精采，如此豐富，說來，還真得感謝老天跟那些帶走我喜歡的人的男生們呢。

p.s.  日前在看自己的紫微命盤，在邊翻書邊看的同時，我發現我是那群感情最不順的那群，所以我自己也有了答案。不過老實說，我現在真的很想承擔天底下失戀的戀人們的苦楚耶，對我來說因為我已經不談戀愛了，那就代表著那樣的苦楚對我而言根本沒有感覺呀~~

這場賭局我是贏定了

原因很簡單

因為我已經不想談戀愛了~~

高二那一年

有天不知道從那冒出來的直覺    覺得我這輩子將會一個人度過

而另一個直覺...就是覺得自己會在29歲那一年英年早逝

昨天我一個人在默默發呆思考的時候

我想著想著...真的覺得我不適合談戀愛!!!

很多人都說我很好

當我女朋友或老婆的那個女生一定會超幸福的

像是我以前覺得一個會疼老婆的老公應該要很會做菜才行...所以我才因此而下廚學做菜去

覺得Spa、腳底按摩不錯，以後老婆回家的時候可以讓她舒服一點...然後就跑去找書然後學起來,something like that

而我昨天在跟陳玲聊的時候，真的覺得說我很好這實在是一句用來"安慰"   沒有任何實質作用的空話

沒錯...只是一句空話~~~

不過陳玲也說：「至少，即使你一個人過生活也會過得很好，而且你週邊的女生都可以感受到溫暖~~」←最近一直在安慰人(都是女生|||)，有時還要下廚去煮一些好吃的...

我打個比方吧

就像是"如人飲水，冷暖自知"

我今天說這是一杯熱水   但要怎麼知道真的是熱水呢??

很簡單...就是把它給喝了

同樣的道理  今天說我再怎麼好  跟我在一起會是怎樣的幸福

我覺得除了真正當過我女朋友(or 老婆)的人之外

沒有人有資格說這句話

而今

我也真的不想談戀愛了

現在走在路上看到情侶兩個人手牽手走在一起

總覺得那個畫面看起來實在覺得好奇怪

而我也可以很肯定的說    再過個幾年

我應該就會剃度出家    宏揚佛法去了(我不是在說笑，本人有98%~99%的信心水準喔)

從八月多以來

發生了好多好多的事情

到了十月十一號那天...有一個人用了一句話便把這一切通通給了結掉了

只因為一句話

在那一瞬間

我覺得我過去所有情路上的坎坷    像是都超渡成佛了般

此後我的想法回到了我小時候的想法..."幹麼要談戀愛??"

不過還是有人不信邪

堅持我會輸

問題是...我一定會贏呀~~   

就算今天把期限從三年變改成十年我還是覺得我會贏

(先聲明一下...到時候我贏了，請我吃一頓素菜就可以了)

在此附上前陣子寫的小東西^^~~

     戀愛真是個討厭鬼
     走吧走吧...愛情妳走吧...
     我的愛情已死...
     作法替它超渡...
　

從此離棄愛情的我

決定要將男女之間的愛

轉變成為對人世間的愛

決定要落髮為僧去

想要成為為世人渡脫苦厄的僧人~~

成為苦海渡迷津的舟子~~

阿彌陀佛!!!善哉善哉!!!     卍

最近一直在忙
忙考試
忙甄試(怎麼都是"試" orz)
而且加上最近電腦怪怪的
除了網路連個2、3個小時之後就自動連不上(要重新登入才可以再連線)
很難打出"我"這個字，一打出來還會自動關閉程式(所以代表這篇不是我用自己電腦打的XD)
是怎樣啦!?
結果一個多禮拜沒寫網誌
之間發生了一堆好玩的事沒記...
嗚嗚嗚...我要時間寫網誌啦!!!!

今天早上
我聽到了我最想聽到的話
當然...更重要的...是"她"告訴我的~~~

聽完之後心裡頭滿滿的是感謝
整個人高興得一直笑
即便是早上在上統計課
也是一邊上課一邊微微地流下高興的眼淚

我開始期待冬天的到來
期待著與妳的重逢
我期待著

今天...我真的是好高興
心裡满满的是感謝
眼裡满满的是高興的淚水~~

ps. 中午在物理館遇到巧倫，她說如果把我的表情照起來，然後把眼睛改成愛心的形狀，就像海賊王裡香吉士看到娜美的表情一樣~~~(就是所謂的"大心"啦)
ps2. 巧倫跟威達知道我為什麼會樂成這樣的原因之後，直呼我實在是太單純又容易滿足了~~~XDXDXD



就是像下面這個圖一樣~~XDXDXD

小招→我高中同學，現在是我大學同學(外語系~~)，以前在高中的時候就頗有名聲~~

小昭→我大學同學(物理系~~)，大一跟大三室友(ㄜ...還有幾個月的大四室友)，參加過梅竹籌委會、 天文社、系學會、課輔志工社等社團，在校內及系上頗為活躍!!!

這封信是小"招"寫給我跟小"昭"的

小昭跳樓之後

他寫了這封信給我

想是給我些安慰吧??

信前的那首詩，他說如果可以的話

希望能夠燒給小昭...

以下，是為信件本文：

To：大茂

                If I can stop one heart from breaking,

                I shall not live in vain;

                If I can ease one life the aching,

                Or cool one pain,

                Or help one fainting robin

                Unto his nest again,

                I shall not live in vain.

                                                                ─ Emily Dickinson(1830-1986)

  By this, he should not live in vain. But why did he turn his life into vanity? His service was

actually stopping many hearts from breaking and easing many aching lives, so he did not seem

to live in vain. And why did he turn his into vanity?

  Perhaps he felt vanity in his deeps, and tried to cover it by keeping himself extremely busy.

Perhaps the service─or its following pressure─had set on him a yoke he could not afford.

  Perhaps he needed some rest.

    Requiescat in Pace.

                                                                                                                     彥甫

話說這日，爸爸下來新竹幫忙一起搬宿舍
學校將我跟Ginger安排到仁齋

早上約九點多
媽媽打電話來說快到新竹了
馬上起床梳洗一下換個衣服就趕快去住的地方會合

因為是騎腳踏車
在市區跑的會比較快一些
轉進一條巷子的時候
我回頭看了一下爸爸的車有沒有跟上
就在此時，剛好我前面停了一台車
我就這樣撞上了後保險桿
人從腳踏車上飛了起來
龍頭撞到的左腹，還有撞到下巴跟右手手臂
我摔倒在地的時候以為說難道這次是輪到我了嗎!?
起身查看了一下，發覺都沒有流血，全部都是內傷:p

我只能說...最近真的是好奇怪呀...
也許該找天去城隍廟收個驚之類的
我是沒有在怕啦
只是這些事情讓我覺得這已經不是科學上的解釋可以讓我接受了

小昭走的那天晚上
我跟學妹起了爭執
或許是那天的衝擊已經夠大了
大到讓我的感覺麻木了
如果是以前的話
又是感覺痛的不得了吧??

雖然說那天已經是衝擊到已經麻木
但我還是可以用一段文字來描述那天那樣的爭執而受傷的過程

知道什麼是在傷口上灑鹽吧??
沒錯...就是那樣的感覺
但這只是一部分
那天學妹的生氣
像是把刀子般把我已經好的差不多的傷口更用力的劃開
而她的文字還把傷口拼命往外撐開
然後把鹽像不用錢的一樣大把大把的往傷口裡塞
即便是已經塞不下滿逸出來還是不肯停下
末了像是用手把傷口抓緊一樣，不讓裡面的鹽跑出來...
既然鹽出不來，那乾脆就和著血水跟淚水往裡吞吧!!!

而我似乎只掙扎了一下...
只因為那天處理小昭的事已經讓我累到沒力氣掙扎了...
而神經的末梢傳來的疼痛
只不過是在加強了那天的傷痛罷了
讓那天已經100%疲憊的我又增加了10%的疲憊

難道我們不是陌路嗎??
我擺在書架上我們的合照我不該收起來嗎??當然要收起來!!!
我還該天天想妳想個不停嗎??當然要停止想念!!!
對我來說...那就是陌路
她說的沒錯
我是沒有把她當成只是"朋友"而已
而我為了把心鎖起來別再去一直想她
於是把她下放的比朋友還更低的level去
讓一切沖淡沖淡再沖淡
只因為我不如此，我覺得鎖起來的心又會掙脫開來

她也說要放心與放手
而我已經放掉了，甚至也走的遠遠的了
為什麼還要把我抓回來來呢!?
到底是誰還沒放心與放手呀!?

對我倆的感情從八月之後我早已無話可說了
我也不願再讓她接觸到我內心的事
因為權限不夠!!!
我不願再交心...甚至可以用更激烈的字眼..."拒絕"交心
或許不妨先問問自己...憑什麼和我再交心!?

現在..我只願意跟她談我日常的瑣事
更深入的...很抱歉...
沒有權限!!!

今天回去我們住的地方一趟
想把白色情人節騎來怪獸的家
順便收拾一些雜物

走在新光路上
遠遠看過去
可以看見小昭房間書桌上那盞沒關的檯燈

在上樓的過程中
我決定今天...要把那盞燈給關起來...
前幾天回來收東西
我都捨不得把它關掉
但今天...我真的決定...要把它關起來了...

開了門，打開客廳的燈
把背包隨便地丟在地上
我兀自走進小昭的房間
東西都沒有變
只有書桌稍微亂了些
床上的棉被也還是如剛起床時般的凌亂

他書桌上有好幾本從圖書館借來的書
ex. 近代文化史...近代文明史...宇宙最初三分鐘...時間簡史...
旁邊還有幾本小冊子
看了一下內容...似乎是他去年寫的日記
好多句子都好有震撼性
比如說第一頁有句寫著：「有很多老虎其實是綿羊製造出來的」

我隨手揀了張椅子坐了下來
一如往常般
像是坐在他旁邊跟他聊天一樣
我隨手拿起了他才新買的Modern Physics
像是跟他說話一樣說：「喂...這本課本你才剛買，應該翻沒幾頁吧？這樣就走了，真是不夠本耶!!!」
我在椅子上呆坐了一下
然後我乾脆就坐在他書桌前的位子
想感受一下小昭死前最後坐在位子上的感覺...

他書桌右邊
也是一堆圖書館借來的書
有李怡嚴老師寫的大學物理學、科學儀器什麼的書好幾本
更重要的
我翻出了他今年的日記本

大概是從年初開始寫的吧??
寫的內容好多是自己給自己定的目標
像是什麼時候達成什麼目標
要自己不要"逃避"
而且內容還蠻深的
不太像是一般的日記
比較像是他自己內心不斷地問自己問題
像是對未來的迷惘
問自己要不要出國...要不要考什麼研究所 or 交個女朋友什麼之類的...

一開始的幾篇字跡都還蠻工整的
但我越翻越後面
到了八月多之後的筆跡開始越來越潦草
而最後紀錄的日期
就是他選擇跳樓的那天...2004/9/28...
那天一早他又寫了兩三篇
字跡好潦草好亂...而且沒有像之前還有照格線寫
而我突然想起他可能最後寫的那張紙上的字跡
上面寫著「來不及了~~~我不管了~~~」
那幾個字跟他之前的字跡一樣...還蠻工整的
我突然覺得他寫那幾個字的時候應該是很冷靜的
冷靜地選擇了要用死亡來解決自己心裡那份對未來的迷惘
於是...就這樣...他走了...

我起身從椅子上站起
我把手指放在他檯燈的開關
我遲疑了一下...最後我還是把那盞燈關了...
像是...也要他好好休息了吧...

將他房間的燈關了退出房來...
我也打理一下我的雜物
把客廳的燈也關了
整層樓也就頓時被黑暗吞沒...

我牽著白色情人節走到門口時
我又回頭望了一次
說聲：「小昭...你慢走...再見了...」
而明天...他的叔叔就要把他的東西收好帶回他基隆的老家了...
這是我看"你"的最後一眼...